Cosas que he aprendido conduciendo….

Hoy, cambiar una rueda es fácil, SI SABES CÓMO

Ayer quedé con Peibol para ir a nadar; le recogí con el coche en la laguna, donde había ido a hacer unos recados, y cogimos la autopista con la intención de bajar a la piscina. Iba tranquilamente hablando con él cuando me fijé en que había algo sobre el asfalto que no tuve tiempo de evitar. Ese algo era una piedra del tamaño de una piña que me comí completita. Lo supe en cuanto escuché el taponazo en los bajos del coche y a los dos se nos quedaron los ojos como a los Simpson.

Como una es prudente y no quiere morir en la autopista, le sugerí a Peibol que evaluáramos daños:

E - Vamos a parar en el arcén Peibol, para mirar si le ha pasado algo al coche.

P - Yo no noto nada raro… no creo que esté picada, ¿no? Vamos, que el coche sigue caminando…

E - Sí, pero la rueda no se desinfla de golpe, el coche sigue circulando sobre tres ruedas un tiempo.

Llegamos al arcén y Peibol fue a comprobar la rueda de atrás y los laterales:

P  - Parece que no hay nada Exorsister, sigamos.

E - Mira la rueda de adelante…

P - Mmm… mierda, se está desinflando; está picada.

E - Pues venga, vamos a cambiarla (con cara de sé perfectamente lo que me hago, a pesar de no haber usado un gato en mi vida.)

Me bajé del coche, abrí la maleta y saqué las herramientas.

“Vamos a ver, esto no puede ser tan difícil: Poner el gato, levantar la rueda, soltar los tornillos, quitar la rueda, poner la otra, apretar los tornillos y quitar el gato. ¡Está chupado!”

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“¿Muy bien listilla, cómo cojones se coloca el gato?, a ver, esto para arriba… mmm no, esto otro para arriba…mmm vamos a darle un poco a la palanca a ver por dónde sale…”

Después de mirar el gato desde todos los ángulos, y poner una expresión sesuda ante la rueda desinflada, me di cuenta de moriríamos allí de insolación antes de que atináramos a cambiar la rueda. A punto de llamar a mi abogada para relatarle mis últimas voluntades, apareció un hombre de la nada dispuesto a echarnos una mano.

Señor- ¿Necesitan ayuda?

E - Pues lo agradecería mucho

S - A ver, quita, que no tienes ni puta idea,  que ya lo hago yo

E - Si, bueno, yo es que creía que… deje que le ayude con…

S - Quita, quita, que me estás poniendo nervioso

E - Vale… yo…eh… si necesita algo… (nota mental: deja el orgullo para otro momento, que hace mucho calor)

(Que conste que yo lo intenté primero)

Allí nos quedamos Peibol y yo mirando como el hombre sudaba la gota gorda para cambiarla, porque el gato era del paleolítico, y la llave que teníamos no coincidía con los tornillos. Cuando terminó y le dimos las gracias por la ayuda, nos dimos cuenta de que nuestro calvario no había hecho más que empezar:
La rueda de repuesto… también estaba desinflada.

 (De hecho parecía que la de repuesto estaba peor que la que habíamos quitado)

El hombre, que a estas alturas debía pensar que éramos unos completos inútiles, nos sugirió que un poco más adelante cogiésemos un desvío, para ir a una gasolinera a inflar la rueda antes de seguir por la autopista.

S - Hasta que pueda inflar la rueda, circule despacito.

E- Vale, descuide y gracias de nuevo.

Tomamos el desvío, llegamos a una avenida con bastante tráfico, cogimos otro desvío y… llegamos al mismo sitio. ¬¬

E - Mierda, este camino no vale, repitamos

Tomamos el desvío, llegamos a una avenida con bastante tráfico y seguimos avanzando por ella, pasamos por encima del hospital y fue entonces cuando escuchamos la ambulancia..

En mi mente se combinaban dos sonidos: el zumbido de la ambulancia y la recomendación del hombre, "Circule despacito".


¡Transilmonio! Ayúdame, no puedo correr para apartarme de la ambulancia, pero ¡no quiero ser responsable de una muerte!

La entrada de urgencias estaba unos cientos de metros más adelante, cuando por fin nos libramos de la ambulancia, divisamos a un viejo conocido a lo lejos, el muñeco de michelín, que nos sonreía desde lo alto de un taller de cambio de neumáticos. Ya no hacía falta encontrar una gasolinera.

Entramos, nos revisaron la rueda y nos dieron el diagnóstico:

La rueda ha muerto, larga vida a la rueda.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.


PD: Mis agradecimientos al coprotagonista y coautor de esta historia, mi hermano peibol.
PD: Al final no fuimos a nadar.
PD3: Al señor michelín lo traje de aquí.