domingo, 28 de febrero de 2010

¡Reformas!

Bueno, ya es oficial, es completamente absurdo que este sitio se llame "Todas las razones por las que no tengo un blog", cuando hace tiempo que, tal y como predijo JuanRa, (que sabe más por viejo que por diablo, según dicen) sucumbí a la tentación de ir publicando otras cosas.

Así que estreno nuevo nombre, nueva cabecera y aprovecho para contaros el origen del mundo según el culto del Mono.
Esta es la historia tal y como aparece en los textos sagrados:

"Cuentan los sabios que hace la tira de tiempo, se produjo un complejo y misterioso proceso físico-químico-energético de la ostia, a la que para simplificar llaman BIG-BANG (o Trallazo en español). Nadie sabe muy bien a qué se debe, pero casi todos están de acuerdo que a partir de ahí, se fue creando el universo, con sus estrellas, sus planetas... sus cuerpos celestes y cuerpos rosa palo, vamos, cosas  de esas espaciales y cósmicas. En algún momento se creó el sistema solar, con sus nueve-que-después-fueron-ocho planetas (pobre plutón, abandonado a su suerte...) y en uno de ellos se fue desarrollando lo que  los seres humanos conocemos como vida. Despues de millones de años de evolución, con extinción de dinosaurios de por medio y todo, apareció una especie nueva a cuyos miembros les dio por caminar sobre dos piernas en lugar de a cuatro patas, y se creyeron más sofisticados que el resto de animales.
El caso es que tener las manos libres, les facilitó ir creando herramientas, y cada vez iban tomando más recursos del entorno, y se expandieron por el planeta colonizándolo.
Para resumir un poco, unos cuantos miles de años despues, ya habían alcanzado un nivel de desarrollo tal, que tenían ordenadores y a alguien se le ocurrió que sería divertido poder usar el teléfono, para comunicar a los ordenadores entre sí.
De esa idea, y tras mucho esfuerzo, surgió internet. El invento cuajó, y fueron surgiendo más y más aplicaciones relacionadas con eso del internet.
Entonces La exorsister creó un blog, pretendiendo que fuera otra cosa, y además se dedicó a leer los de otras personas. Fue en ese momento cuando Transilmonio se le apareció y le mostró el veradero sentido de la vida."

Así que, depués de tal encuentro místico, hice un hueco a Transilmonio en mi blog, y poco a poco fue tomando protagonismo. Me fue revelando las bases del culto del mono, y ganando adeptos entre los lectores que le robaba a mi hermano. El caso es que, gracias a él, por fin he descubierto la verdad sobre este sitio, no puede ser un no-blog, con todo lo que yo tengo que contar y además Transilmonio se merece un templo decente.

Sin más preambulos anuncio que: A partir de hoy este sitio pasa a llamarse "El templo del mono". (Ya podeís cambiarlo en vuestros blog-rolls) y seguirá conteniendo las mismas chorradas habituales.

Un saludo.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

jueves, 25 de febrero de 2010

Un soldado con cerebro

Hoy, dejo que el video hable por mi


No tengo nada más que decir ¿Y vosotros?


Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

sábado, 20 de febrero de 2010

Flashes de mi vida - Las bromas del instituto

Todos hemos tenido un día o varios, en el que deseamos con todas nuestras fuerzas  hacer un agujero en el suelo para escondernos cual avestruz... Hoy, dos anecdotas al precio de una.

Siempre he sido una empollona, lo digo así, sin paños calientes, porque lo tengo bastante asumido, no me avergüenzo de ello. Aunque hoy en día soy una persona relativamente sociable, cuando dejé el colegio de monjas, en el que te comen el coco para que seas buena y responsable, y pasé al instituto, todavía tenía un aura de empollona asocial... vamos que muy popular no era. (Lo solucioné al curso siguiente sentándome con los repetidores, pero esa es otra historia).

El caso es que de vez en cuando me gastaban bromas, más o menos pesadas. Una de ellas fue coger mi mochila y colgarla en lo alto de la puerta de la clase. Quizá debería aclarar que yo muy alta no soy, metro y medio más o menos, así que no alcanzaba a cogerla ni de coña. Yo llegaba por el pasillo y me la encontre allí, en lo alto; pero no me achanté, saqué toda mi furia y me dirigí a J, el chico más alto de la clase (2 metritos que medía el niño), que causalmente salía en ese momento por la puerta y le espeté:

Tio, te has pasado, dame la mochila!
¿De que hablas?
Joder, no disimules que tienes que haber sido tú, ¿quién si no iba a poner eso ahi arriba?
Pero Exorsister no te flipes que yo no he hecho nada
Pues me diras cóm.... Mierda!
Tuve que tragarme mis palabras una a una al ver a dos de los repetidores de la clase un poco más alla descojonados de la risa y mirando para nosotros. En ese momento tuve la certeza de que aquellos cabrones se habían subido a una silla y había colgado la maldita mochila... y también que J, debía pensar que estaba loca o algo peor!
Perdona J, es que eres tan alto, parecías sospechoso!, yo casi que me voy yendo ya...


TIERRA TRÁGAME

El caso es que semanas más tarde, quién sabe cuantas, volví del baño y entré en el aula, fui a mi sitio y ví que nuevamente mi mochila no estaba, tampoco colgando de la puerta, y salí para el pasillo muy cabreada y le grité al primer chico guay que estaba por allí,

¡Cabrones otra vez me han cogido la mochila!
¿Qué pasa con tu mochila?
¡Que no está en mi sitio, ya me la han escondido otra vez para hacerme la puñeta!
¿Pero has mirado bien?
¡Si claro, acabo de entrar (señalando a la puerta de la clase) y no está en mi sitio!
Exorsister, esa clase es el "B", nuestra clase está alli (señalando a la siguiente puerta)

ah perdona, voy a ver si está allí...

TIERRA TRÁGAME MUCHO  Y NO ME DEJES SALIR JAMÁS.

Lo cierto es que sobreviví al instituto, con amigos incluso... pero ¡que levante la mano el que no haya pasado algún desagravio en esos años!  A ver que cuente.... mmm eso me parecía..


(La imagen me la encontré en google, pero creo que salió de aquí)
 

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

martes, 16 de febrero de 2010

Conociendo a M.

Y a continuación, y estrenando la etiqueta de "asuntos personales"...Hoy, hablo de mi pareja:

Os voy a presentar a alguien, aunque lamento comunicar que no habrá foto. Se trata de M. Hace más de 3 años que nos conocemos, de hecho desde principios de mes hace 3 años y medio que empezamos a salir.

Quiza pensais que voy a poner una entrada ñoña sobre mis sentimientos hacia M., o una entrada tardía de san valentín, pero hay varios motivos para no hacerlo. (así que no insistais)
  1. M. no lee mi blog, sabe que existe, pero no lo lee mucho asi que sería inútil mandarle un mensaje desde aquí.
  2. El que sí que lee mi blog es mi hermano, y no quiero que el pobre acabe vomitando. (Aunque últimamente ha sacado a paseo su lado romántico)
  3. Además sé de algun compañero de clase que conoce esta página, y me da verguenza.
  4. Pero en realidad, es que para decirle cosas bonitas mejor se las digo a la cara, que le gustará más.
Si hago esta presentación, es para poneros en antecedentes, y si nombro a M. en alguna de mis entradas sepais a quién me refiero.

A ver qué os puedo contar;  M. es un poco mayor que yo, trabaja en una farmacia, y tiene dos herman@s. Nos conocimos a traves de Amigacomún1, que nos presentó el verano de 2006, recién llegada yo de mi experiencia irlandesa. Amigacomún1, a la que conocí también ese mismo verano, pensó que yo podría ser el tipo de M., y se ve que acertó, porque algunos días después M. y yo estabamos morreándonos en la esquina de un bar ante el asombro de Amigacomún 1 y Amigacomún 2, que no lo vieron venir. Y hasta aquí puedo leer.

Intentaré que la próxima entrada sea un poco más interesante.

Un saludo

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

jueves, 11 de febrero de 2010

Poniendo la oreja

Hoy, conversaciones ajenas


11:30 AM - Tienda de juguetes donde venden cosas para el carnaval. Entran dos chicas de veintimuchos. La exorsister es testigo de la siguiente conversación:


Hola, ¿teneis el disfraz de conejitas del playboy?
Si, mira, por aquí. El paquete te trae las orejas y la colita. Tienes que ponerte una maya negra y tacones, como en la imagen.
No, si nosotras habíamos pensado en vestirnos así de putillas, y ponernos las orejas


O_o



Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

lunes, 8 de febrero de 2010

Servicio de Alteración del Cliente

Bienvenido al servicio de atención al cliente de Transilmonio Inspirations, le atiende la exorsister ¿en qué puedo ayudarle?. Hoy, entrada cabreo

Con la llegada de las nuevas tecnologías, las empresas se han puesto modernas. Quieren estar al día, y buscar nuevas formas de comunicarnse con el cliente. Por email, sms  y a través de la web se puede hacer casi de todo, y además si tienes cualquier problema no tienes mas que llamar al servicio de atencion al cliente que estarán encantados de solucionartelo.... Y UNA MIERDA!

Os voy a contar lo que me pasó en navidades. No es que sea una tragedia, pero me supuso perder una mañana completa que podría haber empleado en cosas más productivas y encima cabreos sucesivos a lo largo de la mañana, que no puede ser bueno para la salud.

Entré en la página web de Vodafone para canjear los puntos (los que tenía más los que me "regalaban" por campaña navideña) por un teléfono móvil. Al instante me llegó un sms:
"El canje ha sido realizado. En las próximas 24 horas recibirá la confirmacion del pedido." 

Aproximadamente 24 horas después una empresa de mensajería se puso en contacto conmigo: Tenemos un paquete de Vodafone a su nombre, ¿a qué hora puede recogerlo mañana?.   Sorprendida estaba de la eficiencia y velocidad de reparto. Confirmé la hora y tan contenta. Pero me había alegrado demasiado rápido. A última hora de la tarde recibí un nuevo sms de Vodafone.  
 " Su pedido se ha cancelado. Por favor vuelva a intentarlo."

Me pregunto, ¿si el pedido se ha cancelado, qué coño me van a entregar mañana los de la mensajería? A la mañana siguiente, entro en la web, compruebo mi saldo de puntos, y según mis cuentas, el saldo de puntos no corresponde con el pedido hecho.

¿Porqué en lugar de 150 puntos tengo -1800? ¿que pasa? ¿que me mandaron el móvil que le salió de los webos o qué?   ¡Si encima ahora tienen la cara de elegir por mí¡ Seguro que la telefonista que me ofreció un móvil la semana pasada sin yo pedirlo, va a comisión y me envió uno por la jeta ....[cabreada mode ON]

Llamo al servicio de atención del cliente pero todo lo que llego a escuchar es: "Todos nuestros operadores están ocupados por favor espere"  junto con ese hilo musical odioso y chirriante (¿tanto les cuesta usar un hilo musical que se escuche bien?). (Además no ayuda nada a mi cabreo). Tres llamadas y tres cuartos de hora más tarde consigo que me pasen con una operadora de facturación (cosas de los servicios automáticos).


VF: Le atiende pili de facturación.
ES: Verá es que llevo media hora intentando hablar con un operador, porque tengo un problema con un canje de puntos que hice en su página web.
VF:¿En la página web? Pues entonces tiene que llamar al teléfono de la tienda online que 902 XXXXXX.

¿Será Posible? Ahora tengo que hacer una llamada de pago, porque alguien no ha hecho bien su trabajo. ¿Donde ponía en el contrato que yo tengo que pagar los errores ajenos? ¿Desde cuando la atención al cliente es un extra que te cobren las empresas? Es como si vas a una tienda y si quieres que el dependiente te atienda, tengas que pagar aparte. 

Llamo a la Tienda online,
Le atiende Lucita, ¿en qué puedo ayudarle?
Mire tengo un problema con un canje, bla bla bla, y no sé que ha pasado.
¿Me deja sus datos para comprobar la ficha?
Si el titular de la línea es fulanito de tal, y el número es este otro.
Ah, pues no me figura ningún pedido a ese cliente. Llame al número de canjeo de puntos para que le solucionen la incidencia.

(Vamos exorsister, respira hondo y cuenta hasta 10.....)

Llamo al número de canjeo de puntos
[Locución] "Bienvenido al servicio de canjeo de puntos de Vodafone, si quiere escuchar su saldo de puntos mantengase a la espera, si quiere obtener un móvil diga usar mis puntos.
- Usar mis puntos (Espero que me pasen con un operador) -- Su saldo de puntos es de - menos - mil - ocho - cientos - puntos, no puede realizar el canje. Si quiere escuchar su saldo de puntos permacezca a la espera (momento deja vu)

¿Pero qué mierda de servicio de atención al cliente es éste, que se van pasando la papa caliente y encima hay números en los que sólo te atiende una máquina repetidora? ¿Es que voy a tener que esperar que llegue el paquete para saber qué ha pasado?

Visto lo visto, decidí que en lugar de gritar como una posesa en mi casa, sería mucho más productivo gritarle (moderadamente) a una dependienta de una tienda vodafone del barrio. Así que cogí mi comprobante de pedido y salí para la calle. Tuve que esperar casi una hora a que atendiera a una persona que estaba delante, un indeciso que no sabía que móviles llevarse, al que acompañaba su hija porculera, en fase de "hanna montana es lo más" que hacía preguntas cada 30 segundos, ¿y cómo te llamas?, ¿y sabes quien es hanna montana? yo pedí la consola con el juego de hanna montana, ¿y tienes novio?, ¿te gustan los tatuajes? ¿tienes alguno? .... así que me dio tiempo de serenarme un poco (y de pensar diversos métodos de tortura para hacer callar a la niña). Así que tranquilamente (si lo juro, no le mordí ni nada) le expuse a la dependienta mi situación.

-Ya pero es que eso lo tienes que solucionar por teléfono, yo no puedo hacer nada desde aquí.
-Pero es que llevo toda la mañana al teléfono y no he conseguido hablar con nadie que me lo solucione.

Cogió su movil, llamó y se identificó como agente distribuidor, pero igualmente la pusieron en espera. Tuvo la santa paciencia de ponerse el manos libres en la oreja para poder seguir atendiendo a toda la cola que había detras de mí (es que el papá de "Hannamontanaeslomás" se había tomado su tiempo) mientras le decían 1 millón de veces eso de "Su llamada es muy importante para nosotros, por favor espere".

Unos 20 minutos más tarde (¿Quién tiene paciencia para aguantar más de 5 minutos de esa locución infernal?) consiguió hablar con un operador, que le indicó a ella y posteriormente a mí, que el pedido estaba correcto y enviado ya, que debería llegarme en unos días.

¿Y entonces por qué la guanaja* de la tienda online decía que no había pedido? ¿Pierdo toda mi mañana porque no son capaces de interconectar sus sistemas? ¿Por qué me hacen esto? ¿Por qué, por que?

Le dí las gracias a la chica por su intervención y cuando estaba a punto de irme le pregunto:
¿Oye y por qué no cuadra el saldo de puntos?
Porque no es que te regalen todos esos puntos, es que te ponen los que falten hasta llegar al total, y además a veces también dan crédito, por eso tienes puntos en negativo.

¡¡Encima me hacen sentir idiota!! 

En serio, ¿tan dificil es interconectar bien sus sistemas?, ¿tan dificil es atender a la gente directamente en lugar de poner contestadores, que además no te entienden cuando les tienes que responder? ¿tan dificil es conseguir que las tecnologías no compliquen más las cosas en lugar de facilitarlas?

Si es que parece que buscan que, por no aguantarles las majaderías, la gente no se moleste en quejarse. Estoy deseando que me hagan una encuesta sobre el servicio de atención al cliente de vodafone, para informarles de lo satisfecha que estoy!



*Guanaja: Se dice de la persona de escaso entendimiento. (Wikcionario)

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

jueves, 4 de febrero de 2010

Los pecados capitales

Después de leer una entrada de cleptómana en potencia sobre lo rata que es la iglesia, y como no tengo ganas de estudiar, voy a ampliar un poco las bases del culto del Mono. Visto lo visto, mi religión inventada es tan buena o mejor que las aceptadas mundialmente. Hoy, los pecados capitales

El Mono es sabio y bondadoso (y juguetón), pero hay cosas por las que no pasa, y podría acabar castigándote con el producto de los plátanos ingeridos. Los pecados capitales en el culto del Mono son pocos pero muy claros:

Será castigado con deposición fecal instantánea (preferiblemente sobre la cabeza):

  • Insultar gratuitamente a la Exorsister, a algún moníaco o a cualquier lector que pasaba por aquí.
  • Copiar contenido del blog sin hacer referencia al sitio o a la Autora.
  • Copiar contenido en el blog sin hacer referencia a su respectivo autor o autora u origen.
  • Robar los plátanos de Transilmonio (eso le enfurece mucho).
  • La poligamia no consentida por todas las partes (ver los mandamientos).
Y más que nunca entonamos nuestra oración:
Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.