¿Me estaré volviendo cinéfila?

Hoy, los misterios del atrezzo

Era domingo, y sufría un estado de vegetación avanzado, debido fundamentalmente a la combinación letal de haber salido la noche anterior y un calor asfixiante. Terminamos de comer y pusimos la tele, con la intención de ver una película.

Sí, sabíamos a lo que nos enfrentabamos. Por definición, una película de sobremesa de fin de semana es de argumento simple y predecible, bajo presupuesto y actores mediocres. Pero bueno, era una excusa aceptable para estar dos horas en el sillón intentanto sudar lo menos posible.

Ahora, tengo un mensaje para el productor de la cinta.

Estimado señor productor del bodrio que me tragué ayer tarde:

Vale que el nombre de la peli y la primera escena ya me revelaran el argumento - un barco se acerca al puerto y se oye el título “la bestia marina” -, vale que la niñata de 17 años protagonista fuera capaz de matar más monstruos que nadie y sin despeinarse ni perder el maquillaje. Lo de que la bióloga sólo con una muestra de babas del monstruo supiera que éste es capaz de mimetizarse con el entorno, es bastante discutible (¿si le doy una muestra de mi saliva, sabrá de qué color se me pone la piel al sol?), pero aceptamos pulpo (que también es una bestia marina), como animal de compañía.

Incluso estoy dispuesta a dejar pasar lo de que los protagonistas vean morir a sus seres queridos, griten un poco, y con la misma sigan su camino en plan héroes sin sentimientos, o que le quites todo el misterio a la peli enseñando el monstruo en el minuto 2.

Hay que admitir que tiene valor desafíar las leyes de la física, haciendo que un brazo arrancado por el monstruo salga flotando del fondo al día siguiente como si fuera un mojón.... pero supongo que los espectadores no están pendientes de esas sutilezas. Ahora bien, EN SERIO, ya que te cargas al negro primero (para que no moleste el resto de la película, está claro), ¿te costaba mucho buscar un brazo de plástico que no fuera del color de un litro de leche? ¡Joder, que lo podías haber pintado aunque fuera con betún o algo!

Por no hablar de cómo los monstruos son capaces de reducir en minutos un hombre adulto a una bola de intestinos... los monstruos marinos son así, se comen los huesos pero dejan el esófago y los pulmones perfectamente colocados junto a las botas del infeliz que se lo encontró.

En serio... ¿en qué cojones estabas pensando?

Atte, 

Una espectadora con dos dedos de frente.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

De tecnologías va la cosa

Hoy, a rey muerto rey puesto, ¡pero de manzanas nada! + Bonus que no tiene nada que ver.

Lamento comunicaros que mi querido ordenador portátil ha muerto definitivamente, de hecho un amigo mío informático vino por casa a ver si obraba un milagro y podía darle una jubilación digna (usarlo solo para internet y con linux) pero únicamente pudo firmar el certificado de defunción. Despúes, ya que había hecho el viaje, nos dedicamos entre los dos a hacerle una "pequeña" autopsia:

Es coger un destornillador y mirad que cara de felicidad se le pone al muchacho.

Habrá quien se atreva a decir que nosotros disfrutamos destripando el portátil, ese tipo de gente a la que le gusta el chismorreo y el morbo, y disfruta atribuyendo a los demás pecados que no les corresponden... ¡Dios como odio a esa gente!... Pero quizá tengan un poquito de razón, porque fue de lo más entretenido (e instructivo incluso). En realidad sólo queríamos recuperar el disco duro...

....pero una cosa llevo a la otra....

y bueno, ahora tengo un caja llena de piezas verdes y metálicas.
 Mi amigo se quedó con los altavoces para hacer experimentos.

Sí, lo sé, soy una pervertida digital, y eso no es todo. Aún no he enterrado al susodicho y ya me he estado paseando por una tienda de electrónica para buscar un sustituto que esté a la altura.

Deambulaba entre los pasillos meditando sobre mis posibilidades reales de comprar uno nuevo sin que la cuenta me quedara en números rojos, cuando en una de estas, pasé por el expositor de la manzanita, y vi que todos los Ipad que tenían a disposición del público estaban en manos de curiosos que los toqueteaban con absoluta concentración, no sé si con intención de comprarlos, o solo de probar el "revolucionario" invento. Revolucionario quizá, inútil tambíen. Vaya por delante que yo soy la mayor novelera cuando se trata de aparatos electrónicos nuevos, y que disfruto como una enana "funchando" con cacharritos digitales (funchar = tocar los botones, probar las funciones... mente sucia ¬¬ ). De hecho, en cuanto quedó uno libre, yo misma estuve dejando mis huellas dactilares en su pantalla; pero sigo sin entender a qué viene tanto revuelo con el dichoso Ipad

Por si todavía queda alguien que no sabe en qué consiste el nuevo invento de Apple, se trata de una especie de portatil que consiste únicamente en una pantalla táctil, como el de la foto.

que según sus creadores es:

La mejor manera de disfrutar de Internet, correo, fotos y vídeos. Tocar para creer.

Imagina hojear páginas web, escribir correos, explorar fotos o ver películas en una espectacular pantalla Multi-Touch de grandes dimensiones. Y todo moviendo simplemente un dedo.

Si miramos más alla de lo que nos vende la publicidad, cualquier puede ver un par de cosas:

Por lo que he leido por ahí, y después de verlo con mis propios ojos, he llegado a la conclusión de que el ipad es una especie de iphone hormonado que sí, permite oir música, ver video, navegar por internet, jugar, leer libros electrónicos o leer publicaciones periódicas, pero nunca más de una función a la vez. Además, el hecho de que no tenga puertos usb hace que dependas enteramente de una conexión a internet para poder conseguir toooodos esos contenidos y aplicaciones que se pueden disfrutar en el megasmartphone este.

Incluso, en lo relativo a leer libros y prensa, ya muchos han llamado la atención sobre el hecho de que la pantalla retroiluminada no es la mejor opción para echar un par de horas de lectura. Sobre todo cuando se compara con los e-books, que usan una tecnología más parecida al funcionamiento de una calculadora, menos dañina para la vista. (aunque ya hablaré sobre los e-books en otro momento).

Además será todo lo multimedia que quieran, pero ¿cómo se puede escanear, imprimir o cargar las fotos de una cámara?  Con cualquier portátil incluso el más ridículo netbook, puedo hacerlo sin grandes dificultades usando periféricos.

Por otra parte, está el tema de la pantalla táctil, evidentemente cualquier aparato hay que cuidarlo, pero es que en este caso, si se te rompe la pantalla, has perdido TOOODO el cacharro. Si a mí se me rompiera la pantalla del portatil (que ya no tengo), podría utilizar un monitor convencional, o si me quedo sin teclado, igualmente puedo conectar uno.

Finalmente está el tema ergonómico; en una única superficie tienes que visualizar los contenidos, y actuar sobre ellos. Así que o lo pones horizontal para teclear y te dejas el cuello mirando para abajo, o bien lo pones vertical y tienes que teclear o pulsar los botones de frente con la mano que te queda libre, o tendrás que buscar un soporte adecuado que no vaya a desequilibrarse cuando tocas la pantalla o haces zoom desplazando dos dedos sobre la misma. (¿para qué vender el equipo completo, si puedes sacarles más pasta vendiendo los accesorios aparte?) 

Vamos, que no está para trabajar durante 8 horas con él, está concebido para el ocio. Entonces, si tienes o comprar un ordenador para trabajar y estudiar, ¿para qué cojones necesitas el Ipad?

Así que por lo que a mí respecta:

Portátil 4 - Ipad 0

La verdad que llego un poco tarde a hablar de ésto, porque ya muchos han criticado con conocimiento de causa el invento e incluso proponen alternativas.

Pero como de todo hay en este mundo, ya hay quien le ha encontrado la utilidad.

iPad + Velcro from Jesse Rosten on Vimeo.

BONUS: He llamado a vodafone para solucinar el temita de la tarifa plana de internet que me habían puesto por la cara, antes de que se me acabara el periodo gratuito. Y no os lo vais a creer ¡me han atendido bien!. La chica que me cogió el teléfono, sudamericana para más señas (para que no se diga que solo las españolas trabajan bien), me escuchó, me desactivó la tarifa sin ponerme pegas; después me ofreció un bono de sms y cuando le dije que no me interesaba, ¡no insistió! Estoy que no me lo creo.

A lo mejor al señor de vodafone le parecerá una telefonista ineficiente, pero con que la mitad fueran así, la gente tendría otra percepción del servicio de alteración al cliente.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

De peluqueros y estupideces.

Hoy, más bonita estabas callada, amiga.

Hace unos días, fui a una reunión de ex-alumnas de mi colegio, a la que para no variar llegué la primera. Al poco llegaron un par de chicas más, y mientras esperabamos al resto del grupo, fui testigo de esta conversación entre dos de ellas, cuyos nombres, dicho sea de paso, ni recordaba.

chica 1: Fui al peluquero, y el tio, que era marica, me cortó un montón el pelo.

chica 2: Ya, el mío también es marica y le gusta más coger una tijera...

chica 1: Si es que el mariquita me dijo que no había cortado mucho, pero cuando me puse las gafas y ví los mechones de pelo en el suelo... se pasó tres pueblos.

Intervengo yo (disimulando mi asombro) y digo:

- Ya, es que el concepto de "solo las puntas" puede variar mucho de un peluquero a otro.

Pero lo que realmente pensaba era:

Vamos a ver... ¿qué tendrá que ver la velocidad con el tocino? Hay muuuchos peluqueros que se mueren porque les digas, "corta lo que quieras", tanto hombres como mujeres, independientemente de si son gays o no*. Pero es que además, si tu peluquero no es capaz de distinguir entre "solo las puntas", o "rápame al cero", será porque es mal peluquero y no porque sea gay.

Juer, es que mezclamos churras con merinas, y después se acaban diciendo cosas como:

No, pues me he dado cuenta que mi peluquero es mariquita... pero ellos son buena gente.  (Que lo dijo otra persona, en otro contexto, pero que también es de juzgado de guardia)

No hace falta ser miembro del foro de la familia para caer en la homofobia, o por lo menos en prejuicios estúpidos. De la misma forma que podría darse el caso de que algún miembro de la citada asociación tenga una mente abierta (aunque no conozco ningún caso).

* Puestos a romper topicos, yo conozco a uno, que hasta la fecha es hetero (lo que es un dato tan irrelevante como su número de zapato) que en hilo musical de la tienda tiene a U2, Santana y AC/DC, y decirle "haz lo que quieras" es igual a decirle "he decidido cambiar mi melena de tres años por pelo corto". Dale unas tijeras y le harás feliz.


Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Estrategias empresariales poco comunes.

Hoy, surrealismo y arepas

Todos nos hemos encontrado alguna vez con un mal camarero que, sea por falta de experiencia o porque está más quemado que la pipa de un indio, te atiende al trancazo. No creo que un camarero tenga que desvivirse por tí y lamerte el culo hasta que pagues la cuenta, pero si es de agradecer que hagan mínimamente bien su trabajo. Muchas veces los fallos no pasan de un comentario malicioso a tu compañero de mesa, pero los hay de nivel superior que incluso dan para un post como éste.

Estabamos mis amigas lucyinthesky, H y yo misma, con nuestras respectivas parejas en un conocido centro comercial, buscando un sitio donde cenar algo sencillo. Tras descartar varias opciones la cosa estaba entre dos sitios que servían arepas. Lucyinthesky dijo que las del sitio A no le gustaban así que optamos por el sitio B llamado algo así como "el rinconcito de Mili" que siempre he supuesto que era de la misma gente que otro negocio llamado algo así como "las cachapas de Mili"*  

Para comprender lo que sucedió a continuación, vamos a hacer un flashback a un poco antes de llegar nosotros;

Cocinero: Estoy hasta los huevos de el jefe, pero si me despido ahora a saber cúando voy a encontrar trabajo de nuevo.
Camarera: ¡Ya está! vamos a espantarle la clientela, de aquí a que se de cuenta, nos quedan un par de meses cobrando el sueldo, y cuanta menos gente venga, menos trabajo para nosotros. ¡Si es que soy brillante!
Cocinero: No estoy seguro de que sea una buena idea, ¿y si nos larga en cuanto empiecen a bajar los ingresos?
Camarera: Hazme caso, no puede tener el chiringuito sin personal. Mira por ahí viene un grupo de pardillos, vas a ver a una profesional en acción....

Fin del flashback


Nos sentamos los seis en una mesa, y se acerca la camarera:

- Sí?

- Queremos alguito de comer

Me mira con CARA DE EXTRAÑEZA me dice:

- eh?

- Podrías traernos la carta?

- ah, sí.

 [Estrategia 1: Desconocimiento del propio negocio]

Se marcha y aparece con 1 carta (para seis personas), nos la deja y se larga. Hubiera tenido lógica si el local estuviera a reventar y no quedaran  más, pero no, estaba vacío y desde la mesa podíamos ver la tonga de cartas encima de la barra. Inocentes de nosotros esperábamos que se diera cuenta de que estabamos pasandonos la carta unos a otros y que traería un par de ellas más, pero no, ni se inmutó. Se levantó M. a por dos cartas más, y la chica como si la cosa no fuera con ella.

[Estrategia 2: Ley del Mínimo esfuerzo]

Al rato viene a tomarnos la comanda y nos advierte:

- Si quieren bocadillos, solo tenemos pan para dos y medio (un día entre semana a las 10 de la noche)

- ah, vale

[Estrategia 3: Desabastecimiento injustificado]

- mira quiero una arepa reina pepiada.

- ah no tenemos, es que el aguacate está muy caro.

- ah, vaya, pues está que está en la carta - arepa "Tenerife".

- no, de esa lista no tenemos ninguna, esta carta es de otro negocio y solo tenemos las básicas.

[Estrategia 4: Sinceridad innecesaria]

- vale, tienes mechada con queso?

- sí,

- bueno pues tres de esas, una de noseque y otra de nosecuanto.

- y de beber?

- una botella grande de agua

Se va, mientras comentamos la jugada, y vuelve con una botella y seis vasos para el agua, todos de diferentes formas y tamaños, y bastante rallados.

[Estrategia 5: Sacar lo peor de la vajilla]**

Por fin llegan las arepas, con sus salsas.... y nada más. Teniendo en cuenta que las arepas no manchan en absoluto... (van fritas, se comen con las manos, con salsa en el relleno) tiene mucha lógica que no trajera servilletas. (¬¬) Se podría pensar que la muchacha solo tenía dos manos y que las traería en un segundo viaje, pero no, tuvo que levantarse nuevamente uno del grupo a por servilletas.

[Estrategia 2b: Repetir Ley del Minimo esfuerzo - Especialmente eficaz cuando el bar está vacío.]

Para ser justos con la camarera, también hablaremos del cocinero. En mi tierra, una arepa de mechada con queso lleva en el mejor de los casos una buena loncha de queso blanco (fresco) o en su defecto, queso amarillo... esta llevaba una loncha (finita) de queso cutre, que no terminaba de ser amarillo. La carne estaba mala y la masa de la arepa era una atentado contra la cultura gastronómica venezolana. Vamos, un asquito.

Claro a nosotros nos pillaron de incautos, pero ella sabedora de la calidad de su cocina, se fue al negocio del al lado y se compró un kebab, que no tuvo reparo en comerse y compartir con el cocinero, apoyada en la barra a la vista de todo el mundo.

[Estrategia 6: Apuesta por la imagen de la empresa.... de al lado]

Mientras terminabamos con esta deliciosa cena, la chica se puso a pasar la fregona entre las mesas, llegando a la que estaba detrás mía. En ese momento algo debió captar su atención y simplemente soltó el palo de la fregona sin más y se fué para otro lado.... faltaron dos centímetros para que me diera en la cabeza.

[Estrategia 1 para usuarios avanzados: Amenazar la integridad física de los clientes]

Se ve claramente que esta chica es una experta en lo suyo... porque se me han quitado las ganas de tomarme ni un mísero café en ese local, así estén llenos los demás y sea el café más barato en 1 kilómetro a la redonda.

Solo me queda decirle: ¡Prueba superada!

Nota: Aunque parezca increible, lo único que es ficción en este relato es el momento flashback, todo lo demás ocurrió tal y como lo cuento.

*(super sutil el cambio de nombre, lo sé).

**Vale en realidad esto es lo de menos, pero os da una idea de la dejadez de los dueños respecto al negocio.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén. (Que caiga sobre la camarera)

¡A la cárcel con ellos!

Hoy, lecciones de legislación

Debo admitir, que las cosas de leyes me dan como urticaria, soy más de números y ecuaciones. A lo largo de mi vida si me he enfrentado a textos legales han sido mayoritariamente normas técnicas, y sólo porque no he encontrado un buen resumen que me ahorrara tal tortura. Supongo que no soy la única, las leyes tienen esa capacidad de aburrirte con solo mirarlas: con su términos legales, sus autoreferencias (sin perjuicio de los dispuesto en el artículo 35 que leiste hace tres páginas y no recuerdas en absoluto se podra hacer no se qué en los términos establecidos en el artículo 108 que está dos páginas más allá), y sus enunciados genéricos que no dicen nada y te remiten a otra norma. Un coñazo absoluto (en mi humilde y profana opinión).

Pero, cosas de la vida, estos días me estoy leyendo la Constitución Española de 1978. Nunca me había parado a leerla*, pero sin haber terminado con sus 169 artículos y sus 15 disposiciones (adicionales, transitorias, derogatoria y final) he llegado a dos conclusiones.

La primera es que dicho documento es infumable, la segunda voy a exponerla más detenidamente:

En el título I, capítulo II, sección I -sobre los derechos y libertades fundamentales- se encuentra el siguiente artículo:

Artículo 20.

1. Se reconocen y protegen los derechos:
• A expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción.
• A la producción y creación literaria, artística, científica y técnica.
• A la libertad de cátedra.
• A comunicar o recibir libremente información veraz por cualquier medio de difusión. La Ley regulará el derecho a la cláusula de conciencia y al secreto profesional en el ejercicio de estas libertades.
2. El ejercicio de estos derechos no puede restringirse mediante ningún tipo de censura previa.
3. La Ley regulará la organización y el control parlamentario de los medios de comunicación social dependientes del Estado o de cualquier ente público y garantizará el acceso a dichos medios de los grupos sociales y políticos significativos, respetando el pluralismo de la sociedad y de las diversas lenguas de España.
4. Estas libertades tienen su límite en el respeto a los derechos reconocidos en este Título, en los preceptos de las Leyes que lo desarrollan y, especialmente, en el derecho al honor, a la intimidad, a la propia imagen y a la protección de la juventud y de la infancia.
5. Solo podrá acordarse el secuestro de publicaciones, grabaciones y otros medios de información en virtud de resolución judicial.

A mi entender, es el artículo que recoge la libertad de expresión, entre otras cosas y sus limitaciones. Leamos de nuevo el punto cuarto de dicho artículo:

Estas libertades tienen su límite en el respeto a los derechos reconocidos en este Título, en los preceptos de las Leyes que lo desarrollan y, especialmente, en el derecho al honor, a la intimidad, a la propia imagen y a la protección de la juventud y de la infancia.

Repitan conmigo muy despacito:  Derecho al honor, derecho a la intimidad, derecho a la propia imagen, derecho a la protección de la juventud y de la infancia.

Tomemos por ejemplo, así aleatoriamente, el derecho a la intimidad.

¿Se les ocurre algún que otro caso en el que el derecho a la intimidad de un ciudadano (o ciudadana para no cabrear a la ministra de igualdad**) español (o española) haya sido violado por algún mal llamado profesional de la información?

No claaaro, porque en este país se respetena los derechos y libertades fundamentales (¬¬).

Me ha llevado unos 30 segundos de reflexión (como mucho) llegar a la conclusión de que tenemos un argumento claro para llevar a juicio a la mitad de los programas de la televisión en este país, y al 90% de los de telecinco. ¡Se están pasando un derecho fundamental establecido en la constitución por el arco del triunfo de forma continua, con premeditación y alevosía!

Y me pregunto ¿Cómo es que nadie se ha dado cuenta antes?

A ver si va a ser que la Constitución es solo un pergamino viejo y arrugado que únicamente leen los opositores para pasar un examen.

* Cosa que igual deberíamos hacer todos en algún momento de nuestra vida, por eso de que es la norma básica sobre la que se rige el resto de la legislación nacional; pero, como se indica en el parrafo primero del presente post, y sin perjuicio de las opiniones personales que personas distintas de la autora puedan tener, leer normativa es un soberano coñazo.

** Coñas aparte, yo creo en la igualdad de las personas ante la ley, y en la igualdad de derechos y deberes de hombres y mujeres, pero no creo en las gilipolleces estilo "miembros y miembras", o mantener un ministerio de igualdad, cuando esos fondos podrían destinarse, por ejemplo, a mejorar la educación, y usarla como herramienta para fomentar la susodicha igualdad y otros aspectos fundamentales para una sociedad justa y democrática. (uy, que bonito me ha quedado lo último).

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén. (Que caiga sobre telecirco)