- Hola Exor,
- Hola, ¿qué paso?
- Esto... ¿cómo va todo?
- Bien, ¿por?
- No nada, por saber... ¿todo bien?
- Tú quieres algo.
- Nooo
- Peibol, que nos conocemos.
-Bueno.....es que había pensado que quizá, te gustaría que escribieramos un post sobre la boda...
- Ajá..., pero estoy un poco liada últimamente... no sé.
- Bueno, en realidad... ya lo tengo escrito, y como me habías dicho que podía postear en "El templo del Mono" como estrella invitada.... pues lo mismo...
- ¡¡LO SABÍA!! ¡No has podido resistirte a seguir escribiendo!
- No, ya sabes que no tengo tiempo para el blog... pero es que la boda, tú sabes, me nos dio material nuevo...
- Ajá...
- No podía desaprovechar la oportunidad...
- Ajá...
- Y en el fondo te hago un favor, porque actualizas sin esfuerzo.
- Ya... claro, sólo piensas en mi bienestar... pura bondad lo tuyo, ¿no?
- Déjame. Soy débil... ¿me vas a publica el post o no?
- ¿¿Tú que crees? Sólo por la satisfacción de ver cómo JuanRa va a poner esto como excusa para que retomes "El Edificio de las ovejas", merecerá la pena.
- Eres mala, Muriel....
- Lo sé, ¿quieres que te publique o no?
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¡Hola de nuevo! Sé que no ha pasado ni un mes desde que me despedí de la bloggosfera, pero el otro día se celebró la boda de la que tanto se ha hablado en los últimos meses en mi familia, y no podía dejar de hacer una reseña, aunque sea como escritor invitado. (¡Gracias, Exor!)
Mi prima segunda se casó con su novio, que además de ser un encanto resulta que es marqués. Ha sido un bodorrio por todo lo alto lleno de borjamaris y gente de la jet set... ¡Qué lástima que no seamos unos trepas, porque podríamos habernos arrimado a alguien y que nos solucionara la vida!
El caso es que el pasado sábado Exor y yo nos plantamos con nuestras mejores galas en una conocida iglesia de la ciudad. Tras comprobar aliviados que el agua de la pila bautismal no empezó a hervir por nuestra llegada, nos sentamos a disfrutar del espectáculo que comenzó allí y continuó después en el banquete hasta las tantas de la mañana, y del que recojo un par de extractos:
[ Los exorbrothers a punto de entrar en la casa del señor...]
Protocolo
- Madrepeibol: Ahora, cuando entremos a la iglesia, te tienes que poner la chaqueta.
- ¿Con el calor que hace? Los cojones de Franco.
- Es una cuestión de protocolo.
- ¿Y no se supone que ustedes, las mujeres, debería ponerse TODAS el chal encima? Aquí, o jugamos todos o rompemos la baraja.
- Touché
- ...Y Dios, que creó al hombre y a la mujer, a su imagen y semejanza...
- Psst, Exor, tú que sabes más de estas cosas, ¿eso significa que Dios tenía pene y vagina, en plan hermafrodita?
- Sí, tenía las dos cosas. Le iba todo.
- Cuánto vicio...
- Así acabó como acabó.
[Y por cosas como esas, hace tiempo que ambos tenemos comprada una parcelita con vistas en el infierno; hay que ser previsor]
Bendiciones y buenos deseos
- ...Y recemos por España y por sus gobernantes...
- ¿De verdad este tío está diciendo que recemos por Rajoy? Vas a ver cómo alguien se levanta y le da un cogotazo
- Ssssshhhht
- Y ahora pasamos a leer la bendición personal del papa, para que los novios puedan contraer matrimonio con el beneplácito del santo padre.
- ¿Una bendición del papa? ¿En serio? ¬¬
- Tíapeibol: Sí, es una cosa que puedes mandar a pedir, para que te de el visto bueno.
- ¿Pero en qué clase de boda estamos metidos?
- Pues en la de un marqués... ¿te perturba más eso que su traje de soldadito de plomo, la espada y el sombrero lleno de plumas?
[Eeeeres tú, el principe azul que yoooo soñéééé]
Las cosas como dios manda
- Primanovia y Noviomarqués han elegido unirse en matrimonio a través de la iglesia, y eso, sin duda, les preparará mucho mejor para los problemas que puedan surgir en el día a día, pues cuentan con la protección y apoyo de nuestro señor.
- Osea que si te casas por lo civil o vives en pecado, estás avocado al fracaso.
- Eso parece...
- … esperemos que Dios les bendiga con muchos hijos...
- … ¡y muchos intentos!
- Pssst. Calla gentuza, que nos van a echar.
Lo bueno, si breve...
- Y ahora, tras haber leído el evangelio según Chenoa, y una vez que los cónyuges han formalizado su unión y se han intercambiado los anillos, llega el momento de...
- ¿Largarse?
- ...pasar a la lectura del salmo de nosequémilonga...
- Jodeeeerrr...
EN EL BANQUETE...
Sombra aquí, y sombra allá...
- Tíapeibol: Ven aquí Exor, que te voy a pintar los labios, para darte un poco de color en la cara.
¡Atrás! ¡Aleja ese instrumento del mal al que llamas pintalabios! Vaaaaaale- Hala, ya está. No veo mucho sin gafas, pero quedó bien, ¿no, Peibol?
- Parece el Jocker.
- ¿Tan mal está? Espera, que le pregunto a tu prima. Primasexy, ¿cómo le ves la boca a la Exorsister? ¿Está muy mal pintada?
- Parece una mujer maltratada. Muy maltratada.
- Tíapeibol: ¿A quién se le ocurre servir los entremeses en el césped? ¡No nos podemos mover con los tacones! No he saludado a casi nadie, porque no aguanto el equilibrio y paso de moverme.
- Pues estás tardando en ir a socializar, que esto está lleno de pijos y puedes dar un braguetazo. Jajajajaja
- Sí, voy a estar monísima yo, acercándome a ellos para irme de boca al suelo por culpa de los tacones.
- Sólo te faltará decir: "a sus pies, señor marqués"
Estilismo
- Tíapeibol: Y con todos ustedes... ¡la artista invitada!
- ¿Cómo dices?
- Date la vuelta y la verás.
- ¡Dios, mis ojos! ¿Le habrán hecho descuento por comprar las lentejuelas por toneladas?
- ¿Y esa otra de dónde salió? Parece un traje de carnaval; como si se hubiera metido dentro de una calabaza gigante.
- Representando al centro comercial Meridiano, la señorita Guacimara Pérez, con la fantasía: “La calabaza mágica”.
- Seguramente con esos dientes pensó que lo mejor era ponerse algo que desviara la atención de la cara.
- Yo creo que no es una invitada; la tienen contratada de refuerzo para abrir botellas con los dientes.
- ¡Qué bonito el detalle de regalarle a Madredelanovia esa foto enmarcada!
- Sí... ¿Y a la madre del novio no le regalaron nada?
- Sí. El plástico de burbujas del portafotos. XD
El DJ, ese ser.
Fashion victim
- Madrepeibol: Tengo los pies destrozados
- ¿Y por qué no te pones una de las zapatillas que están repartiendo a las mujeres?
- ¿Que me quite los tacones para ponerme unas babuchas? ¿Cómo voy a ponerme eso con un vestido largo?
- Para que estés más cómoda; todas las mujeres están igual.
- Sí, pero yo antes muerta que sencilla.
[yo sí me las puse, ni glamour ni"falos en ácido acético"]
Madrugada, esperando la guagua para volver a la ciudad. Se oye una conversación sesuda entre "Borjamaris":
… Jo tío, pues ahora que lo dices, igual tienes razón... No sé si nos valdrá que en la boda hayamos comulgado para no ir a misa mañana. Pfff... ¿Qué hacemos? ¿Pasará algo si no vamos?
Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.
- ¿Hola, qué tal todo? 
- Yo soy más de bolleras monógamas, o a lo sumo de pendoncillos, pero sin maldad, pero las puras no, ¡hombreya! 
