El camino fácil

Empecemos con una imagen (Si no se ve la imagen, pincha aquí)

¿¿ME'NTIENDEEEEEESS??

Pues a primera vista, parece complicado explicarle a un adolescente que no debe coger la vía fácil, la del dinero inmediato sin mayor esfuerzo, ser popular y entrar gratis en las discotecas. Que en su lugar debe estudiar primero, y trabajar 40 horas semanales después para ganarse la vida.

Y no vamos a engañarnos, existe gente que ha conseguido ganar mucho dinero e incluso un trabajo en televisión sin tener más merito que el de haberse tirado a un famoso, o haber participado en gran hermano, o en cualquier otro reality cutre de la televisión. La cadena "telecirco" es especialista en sacar a estos especímenes, que deambulan por sus platós bajo la etiqueta de "colaboradores", la nueva profesión de moda. A priori cualquiera puede ejercer este oficio, sólo hay que saber hablar, inventarse noticias y discutir su veracidad voz en cuello con otros "colegas de profesión".

¡¡Estoy sacando el país adelante!!

Pero lo cierto es que lo que la televisión llama colaboradores, no son más que payasos del circo mediático, marionetas de las audiencias. Necesitan ser extremos, polémicos y capaces de defender lo indefendible para mantenerse en el teatrillo catódico; sólo generando filias y fobias hacia ellos mismos, consiguen que los directivos los mantengan en la función. La cuestión es clara: No audiencia, no party.

Mírenme, tengo abdominales en lugar de cerebro

Y, ¡sorpresa! la audiencia es caprichosa, cambia de gustos con facilidad y no quiere ver a los mismos payasos siempre. Lo repetitivo aburre, demandan carne fresca, sin importarles en absoluto el destino de aquellos que han quedado relegados del espectáculo.

No voy a entrar en por qué hay público que consuma este tipo de televisión, porque la cuestión de fondo era convencer a alguien que considera que estudiar es el mayor rollo del mundo mundial, que ese es el mejor camino hacia el futuro.

Y al niñato de turno habría que plantearle que, más allá de los sueldos astronómicos que todos quisieramos para nosotros:

¿Qué hará esa gente con su vida cuando los caprichos de la audiencia los pongan de patitas en la calle? ¿A qué se van a aferrar si no tienen una profesión, o experiencia en algo que no sea malmeter o discutir, como si fuera un asunto de Estado, si el vestido de la princesa Letizia en el último acto oficial era adecuado o excesivo?

Hoy en día encontrar trabajo está complicado. Especialmente encontrar un trabajo con unas condiciones laborales decentes, que le permita a uno vivir dignamente, pagando sus gastos corrientes y ahorrar para el futuro. Y si está complicado para personas que se han preparado, y que tienen una profesión, cuánto más para aquellos que no tienen nada que les respalde.

¿Un currículum? ¿Y eso qué es? ¿No sabe usted quién es mi madre?

Hay trabajos a los que cualquiera con la secundaria terminada puede optar, y si la demanda supera a la oferta, y tal como está el patio últimamente ¿realmente hay alguien que crea que el empresario medio va a ofrecer empleo de calidad, cuando dando una patada a una piedra tiene 20 personas más dispuestas a hacer el mismo trabajo y hasta por menos dinero?

No se trata de aquí todos seamos licenciados, o doctorados. La formación universitaria no está demostrando ser más efectiva que otras a la hora de conseguir un buen trabajo. Se trata de elegir algo que nos guste, que sepamos hacer, y esforzarnos para ser buenos profesionales en ello. Se trata de ganarse uno el pan por sus propios medios (claro, trabajando por cuenta ajena dependemos de un empresario que te contrate, pero será porque vales, no por haberte tirado a un torero), y que las metas logradas sean fruto del esfuerzo personal (bueno, y si hay algo de suerte de por medio, o un buen amigo echándote un cable, bienvenidos sean).

Hay quien ha conseguido hacer de la fama una profesión, pero han sido pocos, por lo general la fama rápida es efímera.

Bueno con esto tenemos para tirar una témporada, a ver cómo hacemos para resurgir el año que viene

Sin embargo, lo conseguido con esfuerzo y poco a poco, tiende a ser más duradero y estable. Como las casa del tercer cerdito. No es fácil, pero a la larga suele ser más satisfactorio

O por lo menos eso habrá que contarles, luego puede que la vida nos haga tragarnos las palabras.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Cotidianidades

Lunes, M se ha ido a trabajar. Me despierta un ruido infernal, al parecer la de abajo está taladrando las paredes como si no hubiera mañana. (Zorra)

Me echo fuera de la cama, miro por la ventana, es un día asqueroso, parece que fuera febrero en lugar de julio. Los de OPCO siguen sin publicar el nombramiento. No hay ganas de hacer nada, me dejo atontar un rato por la tele y el internet. Llega la media mañana, decido que debo hacer algo con mi vida, me ducho y me visto. Paso por delante de la cocina, hay una pila de platos por lavar...

Me pongo los cascos en modo aleatorio, y me dispongo a dejar la cocina en condiciones. Cada canción que suena es más deprimente que la anterior, empieza a hacer mella en mi ánimo.... hasta que suena esto:

Es una canción chorra, pero por fin me he puesto de mejor humor.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Carta abierta

Estimado Guiri del Extranjero no soleado:

Estas acostumbrado a vivir en un país donde el sol es un bonito holograma, que se deja ver lo mismo que yo por un iglesia, y que algo ilumina, pero no calienta un carajo. Y claro, vienes a Canarias a coger en una semana todo el sol que no has cogido en 20 años.

Eres imbécil, no sé qué cojones te enseñan en el colegio, pero el sol debe cogerse poco a poco. Si no,  simplemente te quemas. En lugar de un bronceado estupendo que sea la envidia de todas las vecinas, parecerás un puto cangrejo.

Lo más curioso es que los viajes a Canarias no son una cosa novedosa de hace dos días, coño, que todos los años pasa lo mismo, tú y tus compatriotas venís a coceros a alcohol y a chamuscaros como si no hubiera un mañana, como si el cáncer de piel en realidad fueran los padres.

Y si eres adulto, con dos dedos de frente y responsable únicamente de tu cuerpo, pues mira, cojonudo, cada uno se mata como quiere mientras no haga daño a los demás. Pero si eres padre o madre de una criatura que tiene el mismo color que un litro de leche, por favor, ¡¡usa la maldita cabeza!! 

No se puede soltar un niño a las 10 de la mañana en la playa sin ponerle crema, o, como he visto yo, poniéndole un poquito por la espalda, y al agua directamente ¡NO!. Resulta que quemarse la espalda es bastante incómodo, pero eso no significa que el resto del cuerpo no tenga piel. Las piernas, los brazos, la cara, se queman igual, y ¡sorpresa! todo lo que queda de culo por fuera del bañador también. Y por muy water-resist que sea esa crema que has comprado en el minimarket, tienes que dejar pasar un rato para que la absorba la piel, porque si no, protege lo mismo que echarse agua.

Vamos a ver, si yo, que soy de aquí, uso un factor 50 cuando aún no he cogido nada de color (y bueno, yo de por sí no soy especialmente morena) y ni de coña me pongo al sol entre las 12 del mediodía y las 4 de la tarde, ¿qué te hace creer que tú que no has visto el astro rey en meses, vas a escapar con un factor 20 (en el mejor de los casos) a las 2 de la tarde? ¿Qué te has creído? ¿que eres un jodido lagarto?

Y claro, has venido una semana a Canarias, y no vas a desperdiciar ni un solo día de ese agradable sol, que parece increíble que sea el mismo que ilumina malamente en tu país; pero resulta que si te has quemado la espalda hasta el punto de que podrías freir un huevo sobre ella, no seas tan subnormal de tirarte dos horas durmiendo bocabajo en la playa al día siguiente, si es que es tentar a la suerte. Tienes un montón de alternativas, contratar una excursión en el hotel y ver algo más que los horribles complejos turísticos del sur, (con la de cosas bonitas y divertidas que hay en las islas), esperar para ir a la playa cuando baje la intensidad del sol (a las 5 de la tarde todavía tienes varias horas de luz y el agua tiene calor acumulado de todo el día) y ponerte un factor de protección alto, o incluso, bañarte con una camiseta, cualquier cosa antes de seguir requemándote la piel.

Estimado Guiri del Extranjero no soleado

Se trata de que disfrutes las vacaciones, no de que te juegues la vida, y la de tus hijos.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

PD: Yo también he sido joven e idiota, e iba a la playa justo a las peores horas, y me he quemado más de una vez, pero por lo menos después de eso me cubría de aftersun (que me ponía peibol en la espalda amorosamente) y no volvía a ponerme al sol en una semana. Yo he aprendido la lección, pero los malditos guiris parece que no.

Mi alma al diablo

Si hay una frase hecha que se cumple en esta vida es:
"Nunca digas de este agua no beberé", porque antes o después vamos tener que tragarnos nuestras palabras.

Dije que no lo haría, que no tenía necesidad de pagar por ello, cuando lo tenía en casa. Pero he caído en la tentación.

He contratado una tarifa de datos para contectarme a internet desde el móvil


Todo es culpa de un teléfono,

mi primo se compró el iphone nuevo, y tenía el "viejo" en casa cogiendo polvo. Se lo pedí prestado una temporada para probarlo y también para darle un poco por las narices y demostrarle que podía darle muuucho más uso de lo que él le daba.

Así que cogi el iphone, y le puse mi tarjeta sim.

Trastee un rato con él para ver como funcionaba,
descubrí la appstore [1], me hice una cuenta,
me bajé las aplicaciones de facebook, twitter, y dropbox [2] y un par de juegos.
Empecé a acostumbrarme a mirar el twitter por las mañanas, antes de ir a trabajar,
un día eché de menos la conexión cuando quería eseñarle aunas amigas unas fotos que tenía en dropbox,
otro día me descubri como una yonki buscando wifi libre por las esquinas cuando estaba fuera de casa...
y leer el correo en el móvil resultaba muy útil a veces...

Pasó un tiempo, y me desenganché un poco del iphone, no era tan útil sin conexión a internet...
incluso estaba por dejarlo y volver a mi nokia normalito.. pero el destino estaba allí para jugármela:
se me cayó al suelo, y me cargué la pantalla (chan, chan, chaaaaan)

Si el móvil hubiera sido mío lo habría visto como una señal de que me dejara de gaitas y que asumiera que mi romance con el iphone había sido bonito pero nada que pudiera durar. Pero no era mío. No podría devolverle un móvil roto a mi primo, aunque él no lo fuera a usar.

Así que me gasté los duros en arreglarle la pantalla, y bueno ya que había pagado por él, era cuestión de seguir usándolo, (y además me había enganchado al angry birds)

Seguía yo con mi iphone tirando de wifi, y tan feliz.

Pero el universo quería que yo cayera en las redes del internet móvil, y un día estaba yo tan tranquila mirando el twitter, cuando leí que durante un par de horas se podía descargar gratis el whatsapp [3]de la appstore.


Y ahí ya llegó la perdición, un programa de mensajería instantanéa que solo me sirviera cuando estoy en casa no tenía sentido, porque para eso puedo encender el ordenador y conectarme al msn, pero claro, con el del móvil podía localizar a mi gente cuando ellos no estuvieran en casa....

Así que caí en la tentación, me metí en la web de mi operador de teléfono, y contraté un tarifa de internet móvil.



Ahora soy de esas personas odiosas que si no saben algo sacan el iphone y lo miran en google, o que si están aburridas en el tranvía consultan el facebook.

He vendido mi alma al diablo.

Y me gusta.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

[1] La appstore es una web de apple donde uno se puede bajar todo tipo de programas para el teléfono, muchos son gratuitos otros cuestan entre algo menos de un euro hasta 15 o 20 según la aplicación.


[2] Dropbox es una especie de disco duro virtual, donde uno guarda sus archivos para poder acceder a ellos desde distintos ordenadores o desde el móvil. www.dropbox.com

[3] El whatsapp es un programita de mensajería para móviles, que te permite intercambiar mensajes con los contactos de tu agenda telefónica gratis, siempre que estés conectado, incluso por wifi - No lo había comprado por no estar metiendo la tarjeta de crédito en internet)



PD: He tenido una terrible sensación de dejavú mientras escribía este post, pero he buscado en el archivo y en los borradores y no encontraba ninguno parecido. Si ya había escrito sobre esto, no me despellejeis, eso demuestra que cada día estoy más despistada. 

De médicos va la cosa...

Con un correo que me ha llegado, me saco un post de la manga.. jijijiji (los comentarios también venían con el correo)

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos a los que que la redacción les juega muy malas pasadas. Aquí va una lista de frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

• El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte) 
• No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (pues... de éso ha sido) 
• El paciente rechazó la autopsia. (faltaría más) 
• El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies. (Ojito con éste) 
• Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre. (Estamos en Febrero y no han vuelto) 
• Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor. (Dónde va a parar) 
• Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente. (¡¡Cómo lo vería la rodilla!!) 
• El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (Un lapsus lo tiene cualquiera) 
• La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año. (eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa) 
• El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (gran médico)
• El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?) 
• La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (Pero vamos, que sólo lo parace) 
• La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. (Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!) 
• Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos) 
• La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (Ante todo no ponerse nervioso) 
• La piel estaba húmeda y seca. (Ole) 
• El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...)
• El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (Menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...) 
• La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer. (Ole y Ole) 
• Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (y ¿cúal fue la mayor alegría?) 
• El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (a ver, ¿En qué quedamos?) 
• El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló. (Este médico era presentador de telediarios) 
• El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(¡¡Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios!!) 
• El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (Para que luego digan de las tortugas)

 Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

PD: Si es que tengo un morro que me lo piso, pero está gracioso ¿no?