Una forma de empezar el año....mal

¿A partir de qué hora se considera que ya has empezado el año? porque si la madrugada del día 1 está incluida, espero que empezar con mal pie sea una señal de que el resto del año va a ir de puta madre.

Celebramos el fin de año en casa de una amiga, que dio una cena para unas 20 personas y prometía fiesta después. Para allá que nos llevamos nuestra aportación a la cena, un par de botellas para después, y sobre todo, un colchón inflable y dos sacos para quedarnos a dormir. Porque coger el coche en fin de año es el mal, y quien lo hace un temerario. (eso es así)

Esperabamos que después de partir el año, a golpe de cubatas, hablaríamos, bailaríamos y nos reiríamos un rato. Pero a los demás se les ocurrió sacar el karaoke (a.k.a juego de cantar de una conocida videoconsola), y se entregaron al destrozo vocal premeditado de melodías, mientras las que no cantamos ni borrachas nos mirábamos (ay, espera, borracha yo sí que canto... pero ya llegaremos a eso) . Además, dada la media de edad de los presentes, las canciones elegidas no las habíamos oido en la vida. - En algún momento se cansarán - nos decíamos, y así fue efectivamente, lo sustiyeron por las guitarras y folcklore del que oía mi padre cuando tenía 15 años. La cosa no tenía visos de mejorar.

Así que nos entregamos al licor favorito de los piratas, y entre copas y debates filosóficos se fueron pasando las horas. El ron seguía bajando y en algún momento conseguí, que ya que habían puesto el karaoke de nuevo  que al menos me pusieran un disco de exitos de los 80 (si no puedes con ellos...), y con la ausencia de vergüenza que sólo las copas me pueden dar, a grito pelado perpetramos un par de canciones una amiga y yo. He dicho que yo sí canto borracha, pero M, de puro aburrimiento se fue a la cama.
Al rato, cuando estabamos asesinando "La flaca" de jarabe de palo, nos dimos cuenta de que hacía media hora que M estaba pidiendome (por whatsapp) que subiera a la habitación.

Me la encontré con un ataque de asma como hacía tiempo que no tenía, porque al parecer el cuarto que nos habían asignado tenía bastante polvo. Me pedía que nos fueramos, y yo además de no estar en condiciones de conducir, no quería que cogieramos el coche a esas horas (había que coger autopista y hacer unos 40 km). Pero viendo cómo estaba,  recogimos los bártulos, nos despedimos de las dos amigas que quedaban en pie,... y cogimos el coche, a las 6 de la mañana de un día 1 de enero. Miedo.

Iba yo luchando con el sueño y el alcohol en el asiento del copiloto, mientras M conducía, peleando con sus propios pulmones, le costaba respirar, inspiraba profundamente para poder conseguir el aire, y al mismo tiempo hacía un ejercicio consciente de control, para no entrar en una crisis de ansiedad al notarse tan atascada. Lo que vienen siendo las condiciones ideales para conducir, en una hora en la que la probabilidad de encontrarse con un hijo de puta borracho al volante era más alta de lo deseable.

Ella no veía la hora de llegar a casa para tomarse el otro medicamento (que no llevaba encima) a ver si conseguía aliviar el asma y dormir algo... tenía el pecho cargadísimo. Y llegamos a nuestra casa, sanas y salvas... y resulta que la puerta general del garaje se negó a abrir. Después de varios intentos, con patada a la puerta incluida, llegamos a la conclusión de que no podíamos entrar en casa (teníamos que entrar desde nuestro garaje). Y vete a tocarle al presidente de la comunidad a las 6 y media de la mañana el día 1 de enero.

Autor:  Alberto Montt

Total que cansadas y cabreadas, decidimos irnos a dormir a otra parte. Por suerte el piso de mi cuñada estaba cerca. Y M. sin tratamiento para el asma.

Un par de horas más tarde, desperté y supe que M apenas había dormido, a pesar de encontrarse mejor después de salir de casa de nuestra amiga, seguía con problemas respiratorios y se había desvelado. Con resaca y ganas de darme una ducha, me vestí y nos volvimos a casa, con suerte la puerta estaría abierta ya, y si no ya era una hora decente para ir a dar por saco al Sr. presidente.

Como esto sea un augurio de cómo nos va a ir en 2013, estamos jodidas.

¿Y que tal vuestro fin de año?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.