Domingos de bricomanía.

Con esto de tener casa nueva, me ha tocado remangarme y ponerme a desarrollar mis habilidades en el bricolaje.

Empecé por algo sencillo, montar muebles de ikea… en realidad no son difíciles, sólo hay que seguir las instrucciones atentamente. A partír de ahí, es como un puzzle..... 

Consejo del dia, si montando muebles de ikea os sobran clavos, es que habeis clavado la tabla en lado incorrecto twitpic.com/8dadit

— La exorsister (@La_exorsister) enero 29, 2012

Bueno, casi siempre. 

De hecho cuando ya has montado dos módulos, te das cuenta que puedes ahorrar tiempo y sobre todos esfuerzo adelantando algunos pasos… como montar los herrajes de las puertas, o de las gavetas (cajones) sobre las tablas que correspondan, cuando aún el mueble está desmontado, con la ventaja de atornillar sobre un plano horizontal, en lugar de en vertical y con medio cuerpo metido en el armario, sin espacio para girar el destornillador y en posiciones indignas.

Eso sí, tienes que tener un poco de visión espacial, dado que con cuatro tablas sobre la mesa, tienes que montar mentalmente el módulo, para determinar por dónde vas a enganchar la puerta más adelante. (¿Quién necesita braintrainning?)

Lo bonito del bricolaje, es que siempre puedes aprender algo nuevo, por ejemplo, supongamos que, con ayuda de tu padre, vas a colgar dos módulos, uno pegado a la pared y otro al lado. Supongamos, que empiezas por el más alejado de la pared, así a lo tonto, y que cuando vas a poner el segundo NO CABE por milímetros.

Que no me pasó a mí ¿eh?, sino esto...a una amiga.

¿Que se aprendería aquí?

El enfoque modernista es desde un cojín en el suelo. No tengo sillón

1) Que debes dejarle claro al que te está ayudando a montar CÚAL es la configuración completa de módulos, antes de empezar.

2) Que las cosas se montan de dentro hacia fuera. (tan obvio, y que tengas que descubrirlo con los taladros ya hechos...ya me vale... digooo, ya le vale a mi amiga)

3) Que aflojando los tornillos del que errónamente montaste mal (esto, que mi amiga montó mal) y dándole dos viajes (léase, golpes en el lateral), puedes desplazarlo esos dos milímetros que te faltaban para meter el mueble. [Importante, apretar los tornillos de nuevo]

4) Que cuando hagas el montaje mental de los muebles para ahorrar esfuerzo poniendo herrajes de puertas... lo sitúes también en su sitio... porque podría ocurrir (digo así aleatoriamente, ejem) que tal y como pusiste el sentido de apertura, la puerta tropiece con las bisagras de la ventana, y tengas que subirte a una escalera a cambiarlo todo.

Superado el nivel, montar muebles de ikea... viene el nivel, colgar cosas en la pared... Al principio hacía de pinche de mi padre, y lo del taladro se lo dejaba a él, pero el hombre se fue de viaje, y no me quedó más remedio que ponerme manos a la obra.

Lo curioso, es que si has aprendido cuatro nociones básicas, una vez que haces el primer agujero... le pierdes miedo al taladro, y  ya sea madera, pared o azulejo...  broca que le metes.

Me he hecho la reina del taco del 8, pero no se trata de hacer agujeres sin ton ni son, como diría mi abuelo (maestro del bricolaje donde los haya), hay que medir tres veces, para taladrar sólo una.

Pero claro, mi abuelo debe tener un secreto que no me ha confiado, (y mi padre tampoco el muy...), y es cómo se hace para evitar que después de haber medido, y remedido, comprobado con el nivel, y marcado media pared a lapiz... se te desvíe dos milímetros el taladro, y te joda el invento. Que después ese perchero de pared con una separación de 32,5 cm entre los dos enganches se niega a entrar en dos clavos separados 32,7. Caprichos de los objetos, dirá usted... me cago en todo lo que se mueve, digo yo.

Al final entró, por mis "orejas"

Lo del perchero lo solucioné fácilmente, metiéndole taladro al perchero para adaptarlo a mis flamantes tornillos, pero cuando la desviación no es hacia un lado, sino hacia arriba, lo que resulta es que los cuadros te quedan torcidos... y eso es feo de cojones.

Pero como estoy lanzada en esto del "hágalo usted mismo" decidí que como me llamo Exorsister, el cuadro me quedaba recto, y que si Mahoma no va a la montaña....*1, ¿que el lado derecho quedó un poco bajo? no hay problema, un poco de papel higiénico y cinta aislante, y adaptamos el enganche para que apoye un poco más arriba. 

Otro paso necesario, es aprender a montar lámparas, y aquí aprovecho para decir... ¿sabeis esos circuitos que estudias en secundaria cuando das el tema de electricidad...? estudiadlos bien, algún día os resultará útil saber cómo funciona un interruptor y una bombilla.

Es muy sencillo, por ejemplo, para colocar una lámpara encima del mueble de baño sólo hay que seguir unos sencillos pasos:

1. Te subes a la escalera lámpara en mano, te das cuenta que te falta un destornillador.
2. Te bajas de la escalera, rebuscas en la caja de herramientas, hasta dar con él.
3. Te vuelves a subir a la escalera, desmontas la lámpara que vas a colocar, te acuerdas de que no has bajado los fusibles.... 
4. Te bajas de la escalera, bajas a la cocina, buscas el diferencial en el cuadro eléctrico,  y desconectas la luz en media casa.
5. Subes de nuevo al baño (compruebas que efectivamente no hay corriente), revisas cuántas herramientas necesitas, subes las escaleras, cortas los cable que salen de la pared y los pelas, tiras de ellos y te das cuenta de que son demasiado cortos.
6. Maldices en arameo, invocas a supu *2 y te planteas de dónde leches vas a sacar el cable que te falta en domingo... 
7. Recuerdas que tienes una caja (en la planta baja) con restos de material eléctrico que te ha ido sobrando de otras instalaciones... te bajas de la escalera, y vas a buscarlo. Tienes suerte y encuentras restos de cable y unas clemas.
8. Subes al baño, y a la escalera, terminas la conexión y te dispones a fijar la lámpara Al mueble (que está sobre el lavamanos), cojes los tornillos de fijación que traía el fabricante, y se te escapa uno de entre los dedos. Y sí, se va por el desagüe. 
9. Invocas de nuevo a supu, y vuelves a bajar a rebuscar en el armario de herramientas, a ver si encuentras un tornillo parecido. Lo encuentras y vuelves a tu maldita lámpara.
10. Entiendes que para trabajar sobre un lavabo, hay que tapar necesariamente el desagüe, a falta de tapón, improvisas.
11. Subes a la escalera, con otro par de tornillos, y sí, se te vuelve a caer uno (trabajar con las manos sudadas, ese reto). Y a pesar de tu sofisticado sistema de sujección (un papel con algo de peso encima.... se vuelve a colar el maldito.
12. 1,2 y 3... yo me calmaré.... 4, 5 y 6... todos lo vereis.....
13. Nuevo sistema de tapón... bola de papel higiénico mojada y presionada. Por ahí no pasa ni el aire.
14. Subes por enésima a la escalera, terminas el montaje, colocas el tubo halógeno, bajas a la cocina, conectas el diferencial, subes a la planta alta, compruebas que a pesar de todo funciona, atornillas el resto de piezas (y sí, se te caen los tornillos varias veces al suelo, pero por suerte el desagüe ya está bien tapado).
15. Terminado el trabajo. Compruebas qué bonita ha quedado, te quitas la camiseta empapada en sudor (¿he mencionado que este verano hemos ido empatando olas de calor?)  y te tiras al suelo a descansar. 

Como podeis ver... el bricolaje es cosa de críos

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

*1 La montaña va a Mahoma, vamos que hay un derrumbe de tres pares y el muy webón ahí rezando.

*2 su...puta madre